Ni era de Emerita Augusta, ni se convirtió en gladiador, ni se batió con ningún emperador. “Lo que hacemos en la vida tiene su eco en la eternidad”, decía Máximo Décimo Meridio, o lo que es lo mismo, Russell Crowe, en ‘Gladiator’, la película dirigida por Ridley Scott que recuperó el empolvado género hollywoodiense de las ‘pelis de romanos”

No podemos saber si lo que hizo Máximo mantendrá su eco durante toda la eternidad, pero sí podemos decir que, tras los 48 premios cosechados por la película —bombonas de gas, pantalones vaqueros y errores históricos al margen—, en 2008 el ‘gladiador’ vuelve a tener su minuto de gloria.

Esta vez se debe a la pericia de un equipo de arqueólogos italianos que ha encontrado su tumba. Bueno, la de Marcus Nonius Macrinus, el hombre que inspiró a Maximus para hacerse el duro ante los bárbaros y, también, para que el fornido general se llevara el Oscar al mejor actor. Cosas de la historia.

Fue a orillas del Tíber, cerca de la Vía Flaminia, al norte de Roma, donde el aguerrido hombre de confiaza del emperador Marco Aurelio —que, por cierto, nunca pisó la arena del Coliseo de la ciudad eterna, al menos no como gladiador— encontró el reposo.

Daniella Rossi, una de las arqueólogas encargadas de la excavación, ha dicho que se trata de una tumba monumental realizada en mármol sobre el que algún discípulo fervoroso, o un hombre bien pagado, cinceló el nombre del militar y cónsul general, cargo que el de Brescia —tampoco era emeritense, como se dice en la cinta— desempeñaba en la vida real.

“Se trata del monumento romano más importante de los descubiertos en los últimos 20 o 30 años”, ha asegurado Rossi al diario británico ‘The Times’. “Es excepcional encontrar algo así”, afirmó la arqueóloga romana a cerca de la inscripción encontrada en la tumba. Eso sí, de “el general que se convirtió en esclavo, el esclavo que se convirtió en gladiador, el gladiador que desafió a un imperio”, que rezaba la promoción de la película de Scott, de momento ni rastro.

Además del mármol y sus inscripciones, también se han encontrado varias columnas y decoraciones que han aguantado el paso de la historia, a pesar de que la tumba se vio anegada por el barro y parte de ella se había deslizado hasta el río cercano. Pero todo ha sido recuperado, según ha dicho Cristiano Ranieri, el encargado del equipo arqueológico.

Tras el hallazgo, los planes para la tumba pasan por su reconstrucción, no sólo por su valor arqueológico, que también, sino para poder transformarse en la joya de la corona de un posible ‘Parque Arqueológico de la Vía Flamina’, en cuyo circuito se podría incluir la Casa de la emperatriz Livia, la esposa del emperador Augusto, situada también junto a la vía romana.

Es lo que queda. Descubrir la historia de Roma a golpe de piqueta para poder enseñársela al mundo. Nada de fantasías, aunque muchos acudirán al falso tufillo que se desprende de la tumba de un hombre que nunca luchó en el Coliseo contra el dueño de un imperio.

Ahora le espera algo distinto. “La muerte nos sonríe a todos. Devolvámosle la sonrisa”, decía Máximo-Russel Crowe en la película. Esperemos que, aunque sólo fuera por que el cine histórico acertara de vez en cuando, Marcus pensara también lo mismo. Así saldría mejor en las fotos que se le avecinan.

Fuente: El Mundo

Charles Ebbets , era un fotógrafo americano al que le gustaba hacer fotos en altura. Estas fotos que veis a continuación son reales y fueron tomadas en los años 30 durante la construcción de unos rascacielos.

Seguro que muchas de ellas os suenan, fueron tomadas sin posar, y nos muestran la vida cotidiana de los obreros y las “impresionantes” medidas de seguridad que tenían en esa época:

Noticia absurda del día:

En China están reciclando los condones para usarlos como gomas para el pelo. Y lo peor de todo es que parece que están teniendo éxito. Claro con lo barato que es, un paquete de 10 gomas cuesta 3 céntimos de dolar.

Pero hay gente que opina que no es algo higiénico y seguro: “Hay mogollón de bacterias y virus (…). La gente podría infectarse con Sida y otras enfermedades si sostienen esas gomas para el pelo con la boca…” según un dermatólogo del Hospital de Guangzhou.

La verdad es que… que sean condones usados, pues como que da mucho asco.

Y si no os satisface esta idea, pues podeis reciclar los condones de otra forma, por ejemplo, para decorar vuestra ropa o gorros:

Simplemente con añadir la música de Benny Hill a cualquier cosa, esta se hace graciosa. Y si no, aquí teneis unos ejemplos con películas:

El señor de los anillos:

Indiana Jones:

La guerra de los mundos:

Como le decía a Mr. Prepucio: “Esto se merece una entrada en el blog”

Vale creo que todos sabemos para que sirve esto, pero ademas trae una función extra superutilísima: los centímetros marcados para saber cuanto nos/les mide.

Porque como dice en su pagina web: Condometric es el primer preservativo que mide y muestra la longitud del pene. Condometric es enseñarle al mundo lo que tenemos. Es creer que podemos con lo que queremos sin importar el tamaño.

Aunque lo mejor de todo es que tienen ahsta su propio manifiesto:

1- El tamaño de tu confianza es lo que importa.

2- Si respetas a tu pene, te respetas a ti mismo.

3- La actitud lo es todo.

4- Si te tomas demasiado en serio el tamaño de tu pene, tus ojos estarán cerrados para apreciar lo verdaderamente valioso de tu identidad sexual.

5- A quien no le guste que no mire.

Y también testimonios de gente que lo ha probado ¬¬…:

“Perdimos el partido… y la apuesta, así que me tocó ponérmelo en los vestuarios delante de todo el equipo…

… ahora soy el capitán!”

“¿Y qué tal un Condometric 2.0 que indicara el diámetro?

A muchas tías nos puede la curiosidad del tamaño, pero lo que nos vuelve locas es el grosor.”

Pero, al margen de todo esto, lo que más me ha llamado la atención es que su volumen máximo es de 6 litros!  WTF???!!

Si quereis uno: Condometric

Una foto que nos envío Tio1 durante sus vacaciones este verano.

El teorema de los infinitos monos afirma que un mono pulsando teclas al azar sobre un teclado casi seguramente podrá escribir finalmente cualquier libro que se halle en la Biblioteca Nacional Francesa. En una nueva exposición del mismo teorema, más popular entre los angloparlantes, los monos podrían escribir las obras de William Shakespeare.

La idea original fue planteada por Émile Borel, en 1913, en su libro Mécanique Statistique et Irréversibilité. Estos monos no son, de hecho, monos, sino más bien una vívida metáfora para una manera imaginaria de producir una larga y aleatoria secuencia de letras. Borel dijo que si un millón de monos mecanografiaran diez horas al día era extremadamente, extremadamente improbable que pudiesen producir algo que fuese igual a lo contenido en los libros de las bibliotecas más ricas del mundo y aún así, en comparación, sería aún más inverosímil que las leyes de la estadística fuesen violadas, siquiera someramente. Para Borel, el propósito de la metáfora de los monos era ilustrar la magnitud de un acontecimiento extraordinariamente improbable.

Después de 1970, la popular imagen de los monos se extendió hasta el infinito, convirtiéndose en que si un infinito número de monos mecanografiaran por un intervalo infinito de tiempo producirían texto legible. Insistir en ambos infinitos es, empero, excesivo. Un solo mono inmortal que ejecutase infinitamente tecleos sobre una máquina de escribir podría casi con toda seguridad escribir cualquier texto dado y un número infinito de monos podrían producir todo texto posible inmediatamente, sin demora. De hecho, en ambos casos, el texto sería producido un infinito número de veces.

Y si no os lo creeis aquí teneis dos ejemplos en los que podeis ver que es posible (si teneis suficiente paciencia claro):

Link 1

Link 2